Auch wenn du deinen Eltern im allgemeinen nicht zu viel anrechnen willst, so musst du doch zugeben, dass sie dir für eine Sache die richtigen Voraussetzungen mitgegeben haben: Ein wirklich bequemes, gechilltes Leben. Deine Schwester Susan, zum Beispiel, die hat das richtig drauf. Reiche Socialité Braut, heiratet reichen Unternehmerssohn, zieht in die Hamptons, spielt die nächsten fünf Jahre Tennis und Golf und setzt dann, vermutlich, ein paar reiche Kinder in die Welt. Und du - naja. Klar, auch du hast mehr Kreditkarten als andere Menschen Geldscheine im Portemonnaie haben, willst dir zu deinem 18. Geburtstag in ein paar Wochen erstaunlich schamfrei ein paar Louboutins gönnen aber - wenn man dich so sieht, wie du mit Schrammen im Gesicht, ständigen blauen Flecken auf den Armen und Beinen in tatsächlich zerrissenen, nicht im used Look gekauften, Jeans die Gänge der Avengers Facility entlang stampfst und mit allem und jedem in deinem Weg diskutierst, dann gibt’s wirklich nichts an dir, was irgendwie Manhattan schreit. Statt Oberschichtstochter, gibst du dich hier lieber als the one true Hawkeye, Clint Bartons Hundesitter, most stylish Young Avenger, Kaffeemaschinenflüsterer oder Pizza Aficionado aus und - keine Ahnung. Lernst wie man die Welt rettet, oder so.